La cazadora

La verdad, que me da un poco de verguenza esto de escribir en un Blogs,,, pero tomando en cuenta que mi letra y cuadernos del pasado quedaron ahí (en el pasado), decidí lanzarme para poderme expresar (bailen sin cesar!).

Bueno, y por qué quiero expresarme?, porque hay un monton de cosas que necesito redactar pa entender, para registrar, para entretenerme y para... llorar, ovbio que sí.

Partiendo la historia de la cazadora, (ja que gracioso el título, pero es así como me siento). He de contar que hace mucho, mucho tiempo, que me gusta, o debería decir, me sigue gustando un ex, al que acoso por mail, y con el que he conseguido un par de citas, la primera para mi despedida de soltera, que fue uffff, como describirlo?: alucinante!, de esos encuentros que no quieres que terminen, que no amanezca nunca, que esta deslumbrante sensación de ser quinciañera no se valla!. La segunda, fué: post matrimonio, y nos juntamos ahora sí, a hablar de la vida, de las cosas que pasan en el país, de los planes y esperanzas, cual buenos amigos. No hablamos temas anteriores, ni de ese encuentro tan subliminal, mágico y secreto que tuvimos (tal vez porque sólo fue mágico para mí).

Como sea... ahora planeamos nuestro tercer encuentro, el "desempate" pensé yo, y no es que sea infeliz con mi marido, no es que Él sea taaan irresistible, es la sensación de adrenalina que siento cuando veo en mi bandeja uno de sus mails, o cuando espero en las escaleras del metro a que llegue, y mi mente ha estado toda la semana disfrutando el momento previo del encuentro. Tampoco son sus hermosos ojos, (aunque sí podrian serlo), en realidad es sólo la sensación, esa mágica posión de que es PROHIBIDO, eso es eso lo que me encanta de él. Y cual es el problema?, aparte de que engañar a mi marido?, que él es un amante, que se niega a serlo!, o sea, el sabe lo que me hace sentir, me tienta a seguir jugando a este coqueteo permanente, pero en el momento de decir algo de frente, se asusta, teme dañarme, teme que alguien sepa, o simplemente teme que dejemos de tener esas largas conversaciones de la vida por mail. Mi teoria, es que teme sentirse culpable de algo que no quiere, que no podría manejar.

Bueno ese mismo miedo fué por lo que me dejó (que estupidez), y quedé enganchada de por vida (nada peor que dejar a una mujer sin previo aviso, y cuando uno se siente tan bien), lo perdoné... pero jamas deje de buscar un segundo encuentro.

Ahora mismo que estoy escribiendo, estoy nerviosa, porque hemos tenido un intercambio de opiniones... resumen, lo acosé suavemente según yo, y me dio temendo sermon,,, ahora yo me decise en jajas, y en bromas para relajar el ambiente, pero me arde la cara de verguenza. Que plancha todo el sermon ese de engancharse denuevo!!! Me doy rabia yo,,, por tenerle ganas, sabiendo que es un gallo tan enrollado con todo, que tira la piedra y esconde la mano, y despues pienso... me encantan sus besos, sus ojos y el factor sorpresa,,, y me da rabia mi torpeza de insinuarme tan abiertamente sabiendo que todo debe ser muy "sutil".

En esto estoy, esperando que me responda el correos de los jajas, pero como es de esperarse, no me contestara hoy y quedare con esta sensacion del "metí la pata" hasta mañana en que vea su mail, y entonces puede mejorar... o también empeorar, según lo que escriba.

Me siento chica denuevo, como cuando le escribía cartas de amor anónimas a mi compañero de curso y me pillaba.

Dejaremos esto hasta aquí, para tener algo mas que contar para cuando me responda.