Intento versión 4.5

Tantos días queriendo escribir. Ahora vuelvo a las andanzas...

Le mandé hace unos días un mail a mi NO-Amante, para juntarnos (esperemos que ahora sí). Quedamos en que esta semana, pero realmente tengo flojera. No sé para qué le pedí juntarnos, ya no siento cosquillas, ni emoción. Se ha vuelto todo absolutamente predecible: conversación, conversación, palos, palos, hacerse el weon, más conversación, después una despedida apurada para que yo tome la micro y no se produzca ningún "lapsus" que me de opción a insunuarme (ni a él de tentarse).

En fin, lo msimo de siempre en mi vida, con algo más de ataos por parte de mi familia materna.

"Bésame, intoxicame" "bésame hiptonizame, ya no importa más, róbame el alma hechizame"

Eso! ganas de estar completamente embrujada. Sentir esas hormigas y mariposas. Salir un poco de la rutina. Y eso que mi vida es lo menos rutinaria. Pero tengo necesidad de emoción. De sentir, de sentir, de sentir, de sentir...

"Que ves?, que ves cuando me ves?"

Sin mas Fidji

Sin ganas

Me escribio mi amado NO-amante, para preguntarme si nos juntábamos mañana, como lo habiamos planeado hace como un mes. La verdad... me dió flojera y cierta pica decirle que sí. No tengo ganas de tratar con ex's , la conversación del sábado con el papá de mi hijo, me dejó mentalmente cansada.


Y mas que nada, por pica, jajajajaja. Él me escribe para ofrecerme salir de 7 a 9, pucha me sentí miserable, casi como, es lo que hay, lo tomas o lo dejas. Pues bien, lo dejé. En estos momentos que estoy regalona, prefiero dormirme cálidamente al lado de mi marido, y sentir su amor y amarlo. No me llama la atención (hoy) la agradable sensación de conquista. No quiero eso. Al menos no hoy. Además con mi NO-Amante a veces nisiquiera es conquista, porque si me paso mucho, él se asusta porque no quiere dañarme, en fin, mucha paja mental hoy para mí.



De pasadita le lloré la carta en el mail de cancelación de la sita y nueva postergación para un día viernes,... pero no este (pica pura). Le conté en 2 líneas que no andaba bien de ánimo porque el papá de mi hijo era un chuchesumadre (eso en resumen, a él se lo escribí de otra manera), por qué lo hice?, nuevamente de pura pica. Él siempre me dá argumentos infranqueables al estilo "no eres tú, soy yo". Pues bien, de picota le dije lo mismo aunque no es esa 100% la razón.

Aún tengo algo de ironía en mis palabras, resto de lo que escribí ayer.

"Me arrepiento de las palabras que, te regalé. De decisiones que sin pensarlas, tomé por ti"

No es odio solo un reflejo

"No te deseo mal, pero ojalá..."


Querido: (irónicamente hablando)

Después de la terrible experiencia de escuchar tu vos y tu espeluznante desfachatez a travéz del teléfono, he decidido dedicarte un par de palabras, no serán dulces, espero no te moleste.

Ojalá, que cuando la vida de la vuelta, y tu estes horriblemente arrepentido de haber abandonado a tu hijo, la vida a su vez me dé salud y fuerzas para verte absolutamente arrepentido.

Ojalá, y cuando te sientas absolutamnente sólo y desgraciado, como creo que te sientes la mayoría de los días, te acuerdes de mí. Te acuerdes que yo huelo el cabello de mi hijo noche a noche y que el me ama, como no te amarán tus hijos, como no te amará nadie, porque eres incapaz incluso de producir ese sentimiento. Espero que cuando pienses en mí, me odies de corazón porque yo tengo lo que tu ansias. La felicidad, una familia que tu tuviste, pero que no pudiste mantener.

Serás el resultado de ti mismo, de tu arrogancia, y morirás como tu padre, viejo, abandonado y despreciado por la mayoría de sus hijos, sin recuerdo alguno, porque hasta tú le guardas rencor, aunque nunca lo quisiste reconocer. Ese día, Estúpido (por no nombrarte), cuando veas que todo de lo que te jactabas, no existe, o es irrelevante para una vida. Ese día llegarás de rodillas donde tu hijo, y esa será mi recompensa.

Si él te acepta o no, es cosa de él, yo me reire de ti de todas formas.

Queridísimo, la vida es una rueda, algún día estarás en lo mas bajo. La venganza es un plato que se sirve frío... ese día llegará y entonces te mostrare este blog y te dire

"Si sonrío, no es burla"

Un Brindis por ti, y por ese mágico momento en que por fin asumas que tu arrogancia es una mascara para disfrazar tu trsiteza, tu miseria.

Ansiosa de ese momento se despide, Fidji

Quiero que me trates suavemente

Me encanta esta frase, sobretodo porque me encanta la canción. "No quiero soñar mil veces las mismas cosas, ni contemplarlas suavemente. Quiero que me trates suavemente", es como decir "quiero dejar de imaginar y quiero empezar a vivirlo". A que viene todo esto dirán ustedes?, a que esto de escribir me ha liberado de muchas cosas que no he podido hablar. Por ejemplo, que pasó con el mail de los jajas? (en mi post anterior). Nada, una buena excusa infranqueable por parte del NO-Amante, y una chuteada para otro día de la cita, me imagino, que hasta que la mina se le pasen las ganas de comerselo (la mina soy yo por siaca). Y esto me deja pensando en que debo hacer dieta para verme regia y debo volver a ser la mina que ya no quiere nada con Él, salvo una linda amistad. Es raro, la vez en que estube en esa parada, Él me invitó sin pelos en la lengua a tener mi despedida de soltera, aunque en el intertanto, el mismo la pospuso por cargo de concienza, en varias ocaciones. Bueno, en realidad no es raro, es lo normal de estos especimenes de hombres (no los catalogaré de todos iguales). Como dice mi amiga Cucha "estos siempre vuelven cuando una ya esta bien... después de que te dejaron pa la cagá, vuelven con las manos en los bolsillos, mirando para otro lado con un "hola, como estay?", como si nada hubiera pasado". Y digamoslo, tiene toda la razón!

Bueno, quede picada, lo notaron?. Pero, según yo, respondí dignamente el mail que me envió con su excusa, y hasta me agradeció de vuelta, por lo comprensiva. -Fidji, que falsa!- pense para mis adentros, pero quede internamente feliz de mi cinismo (y también del suyo). Aun así, esto es literalmente quedarse con los crespos hechos.

La cazadora

La verdad, que me da un poco de verguenza esto de escribir en un Blogs,,, pero tomando en cuenta que mi letra y cuadernos del pasado quedaron ahí (en el pasado), decidí lanzarme para poderme expresar (bailen sin cesar!).

Bueno, y por qué quiero expresarme?, porque hay un monton de cosas que necesito redactar pa entender, para registrar, para entretenerme y para... llorar, ovbio que sí.

Partiendo la historia de la cazadora, (ja que gracioso el título, pero es así como me siento). He de contar que hace mucho, mucho tiempo, que me gusta, o debería decir, me sigue gustando un ex, al que acoso por mail, y con el que he conseguido un par de citas, la primera para mi despedida de soltera, que fue uffff, como describirlo?: alucinante!, de esos encuentros que no quieres que terminen, que no amanezca nunca, que esta deslumbrante sensación de ser quinciañera no se valla!. La segunda, fué: post matrimonio, y nos juntamos ahora sí, a hablar de la vida, de las cosas que pasan en el país, de los planes y esperanzas, cual buenos amigos. No hablamos temas anteriores, ni de ese encuentro tan subliminal, mágico y secreto que tuvimos (tal vez porque sólo fue mágico para mí).

Como sea... ahora planeamos nuestro tercer encuentro, el "desempate" pensé yo, y no es que sea infeliz con mi marido, no es que Él sea taaan irresistible, es la sensación de adrenalina que siento cuando veo en mi bandeja uno de sus mails, o cuando espero en las escaleras del metro a que llegue, y mi mente ha estado toda la semana disfrutando el momento previo del encuentro. Tampoco son sus hermosos ojos, (aunque sí podrian serlo), en realidad es sólo la sensación, esa mágica posión de que es PROHIBIDO, eso es eso lo que me encanta de él. Y cual es el problema?, aparte de que engañar a mi marido?, que él es un amante, que se niega a serlo!, o sea, el sabe lo que me hace sentir, me tienta a seguir jugando a este coqueteo permanente, pero en el momento de decir algo de frente, se asusta, teme dañarme, teme que alguien sepa, o simplemente teme que dejemos de tener esas largas conversaciones de la vida por mail. Mi teoria, es que teme sentirse culpable de algo que no quiere, que no podría manejar.

Bueno ese mismo miedo fué por lo que me dejó (que estupidez), y quedé enganchada de por vida (nada peor que dejar a una mujer sin previo aviso, y cuando uno se siente tan bien), lo perdoné... pero jamas deje de buscar un segundo encuentro.

Ahora mismo que estoy escribiendo, estoy nerviosa, porque hemos tenido un intercambio de opiniones... resumen, lo acosé suavemente según yo, y me dio temendo sermon,,, ahora yo me decise en jajas, y en bromas para relajar el ambiente, pero me arde la cara de verguenza. Que plancha todo el sermon ese de engancharse denuevo!!! Me doy rabia yo,,, por tenerle ganas, sabiendo que es un gallo tan enrollado con todo, que tira la piedra y esconde la mano, y despues pienso... me encantan sus besos, sus ojos y el factor sorpresa,,, y me da rabia mi torpeza de insinuarme tan abiertamente sabiendo que todo debe ser muy "sutil".

En esto estoy, esperando que me responda el correos de los jajas, pero como es de esperarse, no me contestara hoy y quedare con esta sensacion del "metí la pata" hasta mañana en que vea su mail, y entonces puede mejorar... o también empeorar, según lo que escriba.

Me siento chica denuevo, como cuando le escribía cartas de amor anónimas a mi compañero de curso y me pillaba.

Dejaremos esto hasta aquí, para tener algo mas que contar para cuando me responda.